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Hoy es un dia extraño
Hoy me siento sola y triste. No es el hecho de que no existan personas en mi vida para aplacara esta sensacion,es el hecho de q hoy los acontecimientos me superan.
Ya no esta cerca de mi una persona q durante mis 24 (alegres,tristes,weones,etc) años siempre estuvo ahi para sonreirme,tirarme unas lukas salvadoras o simplemenete para hacernos sentir queridos con afecto de abuela a Esteban y a mi. Ella era el Señora-Abuelita Guille.Ya no esta.

Tengo algo extraño.No es pena,se q su cuerpo no le daba pa mas. La verdad es q tengo algo q me incomoda,mi cuerpo se siente lento y ando pensando en ella todo el rato


Sin animo para seguir .

Buscandose

Día extraño.Por fin un día nublado...no es q tenga un odio puntual por el sol,pero ya me tiene media fastidiada el calor y mi piel seca (debo decir q adoro el sol brillar en invierno,caminar rodeada de una bufanda enorme y de un gran abrigo...pero es tema de otro escrito).

Dormí mucho. Desperté con una temperatura rica,sin q mi quiebre de sueño se hubiese debido a fenómeno ajeno alguno.Solo desperté porque mi cuerpo se sentía descansado.
Hoy tuve que estar a cargo de mi casa por un rato,llamese indicar a la Tere las cosas de la casa ( si ya soy toda una vieja) y decirle a mis hermanos que hicieran sus cosas (mi papa siempre me deja la pega de tirana,sera por que se me da bien?).

He pensado mucho hoy.Ayer hable con mi papá sobre ciertas eventualidades de mi vida.Obviamente no fueron de su total agrado,pero al menos ya salí de un problema...conversamos mucho,quisas ideas que ni debíamos. Pero así son las cosas,toda decisión en la vida tiene un costo ; tuve que escuchar cosas de mi que si bien eran de mi conocimiento,no fue grato oirlas de mi papá.
Se que soy una mujer triste,y lo mas horrible de ello es que estoy asi porque yo lo deseo .Además,vaticino algunas cosas medias macabras que,conociendo su capacidad visionaria y su extraña tendencia a tener la razón (¡maldición!),es bastante factible lleguen a ocurrir.
A pesar de todo,considero q fue una conversación positiva,ya no tendré la obligacion de andar mintiendo por la vida como si fuese una niña de 12 años...al menos no con el.El tema que queda es con mi vieja.Eso es duro,porque no estamos hablando de una mujer emosionalmente sana...mejor dicho,hablo de aquella mujer que al enfrentarse a algo q le parece erróneo toma inmediatamente una actitud infantil de agravio y rabia,se convierte en un ser irracional capaz de decir las palabras mas hirientes que alguien me a dicho...ustedes podrían pensar q ante 24 años de dicha situación uno ya tiene defensa,pero no,siempre duelen sus palabras .No se si en estos momentos estoy emosionalmente bien para aguantar eso y seguir digna,o al menos,sin agredirla yo a ella tb... no quiero seguir convirtiéndome en ella,no quiero ser violenta ni cuestionarme la vida... (tema para otro día)

Extraño,escribí cosas q supongo se leen bastante inconexsas y que parecen muy tristes...osea,esto partió como un relato de lo grato q fue mi día. Te preguntaras por qué a sido así de agradable si no a existido eventualidad tal q le de este carácter .En fin,quisas omití un detalle que se venia en mi cabeza desde el día de ayer,en que me dedique a ordenar mi pieza y por ello recordé algunos momentos de mi vida. Luego de terminar de asear el lugar,lo mire y denote que era un espacio ajeno,sin nada mio,sin cosas q sintiese fueran parte de mi...así fue q recordé hace dos años atrás,periodo de mi vida en q no sabia como terminar con alguien,en que sentía que las cosas me sobrepasaban y no podía hacer nada,en que la vida que yo quería me era completamente imposible... en ese momento tire todas mis cosas,mis libros,mis cuadros,mis recuerdos,mis fotos,mi ropa,mis afiches;elimine todo lo que yo era como mujer. Desde ese día deje de leer (al menos por placer y de la manera q habitualmente lo hacia),tire óleos y pinceles junto con prometer no tomar nunca mas uno en mi vida,me prometí pasar por alto mi familia y encerrarme,vivir sola mis tristezas y alegrías ... prometí no volver a soñar ni tener deseos de nada.Sentía que todo se me negaba,no sabia que había hecho mal para estar así,para no sentirme querida...
Bueno,ayer pensé y recordé.Hoy mi vida es mejor que antes...pero debo decir,abogando por mi pasado,que tampoco fue un mal vivir. Siempre existieron personas llanas a escucharme y ayudarme,siempre he tenido una vida que en muchos aspectos es muy linda.No digo que todo sea maravilloso,tb tengo problemas "estructurales" que han hecho mas margo el camino... pero siendo objetiva (y de manera alguna positiva),mi mundo siempre se a mostrado condescendiente y grato conmigo. El problema soy yo,o mi cabeza,o mis reacciones o ... no se, Yo completa he sido un problema para mi misma. Me cuesta ser feliz,no puedo ser simple en mi relación con el mundo,nunca olvido lo malo,siempre me quedo pegadas,no veo lo bueno... me cuesta mucho.

Hoy decidí hacer el esfuerzo,sola y sin loquero de por medio,de avocar mis energías para mi y mi felicidad,sin desgastar tiempo en las cosas duras que me toco.

Hoy para iniciar,fui a la bodega de mi casa y junto a los colilargos del lugar busque un par de cajas. Me fui a rescatar cosas que amaba.
Encontré algunos libros,afiches q tenia guardados. Los óleos fueron quemados...pero seamos positivos,mi hermano mayor esta construyendo una casa por lo que habrá mucha madera para hacer increíbles bastidores... los óleos, esos serán donados por todas aquellas personas a las que amo y deseen colaborar con esta pobre (economicamente hablando) pretensión de abogado amante del pintar(como el ajo debo decir,pero esforzadicima)


Hoy decidí retomar mi vida y encontrar a esa Mariana que un dia fui