Te pido

Salgo del certamen.Dudo que tenga un cuatro y mi 7 anterior no me salva. Estoy jodida.
Estos días todo fue malo, estoy con la vida paralizada. Invento sonrisas, hago como que todo esta bien,pero lamentablemente llego a casa y la vida se desmorona nuevamente. Lo extraño, lo necesito, pero también tengo claro que no debe estar más. Sin embargo lo sigo buscando y continuo con mi espíritu masoquista. Lo peor es que todo me duele, sus sonrisas, su felicidad, sus amigos, todo. Intento rearmar mi vida, seguir adelante y olvidarlo. No lo busco por unos días y luego viene todo...y duele más. Se qué debe tal como yo hacer su camino solo, pero aún no se cómo dejarlo partir. Se qué bloqueando todo no saco nada pues, a los días, desbloquearlo será mi actuar. Por lo mismo, si en algún momento pasas por acá ( aun cuando lo dudó, el masoquismo no es lo tuyo) te ruego entiendas el por que de mi petición. Tu no estas y se que no estarás, pero yo sigo con todos mis sentimientos y no soy capaz de dejarte partir. Por eso, ayúdame en mi proceso, ayúdame a que sólo seas en mi el recuerdo de un lindo  intentó de dos personas que se quisieron y acompañaron en rudos momentos. Quedémonos con lo bueno, con nosotros caminado de la mano descubriendo esta ciudad. Quiero que sólo eso me acompañe.
Se qué no estoy en condiciones de pedir nada, como bien me dijiste ayer, pero necesito poder seguir mi vida sólita, sin estar pendiente de tus nuevas fotos o de los lugares que visitas. Ayúdame a olvidar nuestra vida juntos. Ya no quiero seguir viéndote todas las tardes al salir del trabajo, ya no quiero despertar y que seas lo primero de mi día ni añorar tu olor y esos abrazos en que me sentía chiquitita
. Tampoco quiero continuar preguntandome si lavaste tus dientes o si comiste algo. Necesito que no estés más en mi vida y que sólo seas un recuerdo que no lastime. Sólo eso quiero. Por favor, ayúdame  con eso y entiende mi petición.
Abrazo gordo. No me odies ni mal intérpretes esto, no es un ataque sino una súplica para poder yo seguir. Cuídate y no olvides lo último que dije, porque eso si lo tengo claro
Un beso

Y llegan esas noches, sola, que te das cuenta que todo fue una mentira, que te usaron y nunca existió un héroe para ti.

Lucia

Hoy conocí la hija de mi amiga Viviana. Su nombre es Lucia, tiene 14 días y es una cosita exquisita,blanca, con un punto de nariz y unos ojitos lindos.

Lucia nació con problemas. Estuvo en incubadora varios días, lleva examenes de sangre, resonancias magneticas e infinidad de pruebas más.Ella con sus 14 días quisas deba ser operada por un neurocirujano la proxima semana. Ella, tan pequeña, a debido pasar días sin comer para poder someterse a todo.Ella, como dijo su padre, es una luchadora.

Viviana esta triste,intenta sonreír y mantiene la fe en que todo estará bien, en que la fuerza de su pequeña y todo el cariño que la rodea hara que salga adelante.

Las observo.Sostengo a Lucia en mis brazos mientras miro la sonrisa de mi amiga. Vuelvo la mirada a la pequeña y se me llenan los ojos de lágrimas. Me siento una mierda, una mal agradecida. Ella tan chiquita pasa por todo eso. Mi amiga, tan mamá, tan mujer, soporta todo con una sonrisa y Fe en Dios. Sigo sintiéndome cerda, egoísta. Yo sumida en tristeza y ellas soportando todo eso. Yo, que estoy sana, tengo una familia que no me ha dejado caer, amigos que me acompañan y se preocupan de mi. Yo, que tengo una vida que tan solo depende de mi. Yo, que no debo dejarme caer.

Han pasado muchas cosas. Estoy iniciando una vida sola, armando un hogar, un nuevo mundo para mi. No a sido fácil, ya no esta lo que yo mas quería en mi vida, no hay sueños. Cada paso que he dado a implicado preguntas, por qué el no vivió esto junto a mi, por qué no puede disfrutar de todo esto conmigo, por qué me odia, por qué ya no me ama...o por qué nunca me amo. Son demasiadas preguntas que me han sumido en una pena profunda, de esas que no puedes salir. Pero pasan estas cosas, veo a Lucia junto a su madre dando la lucha, soportando dolor y penas sin bajar las ganas, con la confianza de que la vida sigue. Esta todo esto frente a mi y no puedo menos que llenarme de esa confianza, sentir que la vida esta llena de posibilidades y que solo depende de mi, de lo que haga por mi vida. Es verdad, ya no esta él a mi lado, pero me debo una oportunidad, de tomar lo que queda de mi y comenzar a construir sueños nuevos, sueños solitarios que tapen un poquito el vacio de mi corazón. 

Hace años aprendí que a nadie se le puede obligar amar. Esa fue la lección de mi vieja historia.

Por lo mismo, es el momento de amar y dejar partir, de mirar por ultima vez todo lo que fue, secar las lagrimas y continuar mi camino. No estará él,pero tengo que seguir.

No será fácil, pero me lo debo.