El resto...

Ayer caminaba por Providencia. Venia de terapia. Estaba muy en la mía, pensando en la falta de manejo en el lenguaje no verbal y otras cosas de la jornada con la Paulina y de repente alguien me sostiene el brazo. Era Álvaro, aquel chico  con el que compartíamos por twitter y que en el concierto de Depeche Mode, de la nada, me pregunto si era ElephantWoman. Años sin vernos, desde Conce, cuando viajo junto a su encantador hermano.

Cara de sorpresa, luego sonrisa gigante (y se va al carajo el manejo del lenguaje no verbal). Coordinamos junta para colocarnos al día. Pero lo rico de eso no fue encontrarlo. Lo rico fue la última parte de la conversación. Luego de despedirnos, me mira algo a la distancia y dice “Estas como distinta, se te nota mucho más relajada”. Sonreí  y me aleje.  No pude evitar continuar mi camino con la sonrisa más infinita. Sé que la terapia está funcionando, pero no sabía que el resto también lo notaba.

You're broken and I'm pissed

Estaba en paz. Creía tener asumida ciertas cosas. Cómo un maldito correo te deja hecha pebre.Se  dará cuenta que me hizo daño?  Para qué aparece?  Para qué me saluda si luego no dice más?

Y acá estoy yo.  Con la panza hecha pebre, con el corazón hecho mierda. Ayer llore, volví a llorar solo de angustia.  El es hoy la mejor  constatación de que estoy cagada, de sentir que toda esta mierda emocional no me va a dejar vivir. El saca  eso que trato de tapar con el drama familiar. El es la conclusión de que en verdad estoy jodida, no puedo amar bien, no puedo dejar el historial y todo lo que pesa.  El fue la primera persona sana con la que estuve y sé que por eso la decisión que tomó. El era sano, no como  Rodrigo y J.E. (estaban más cagados que yo). Por eso fue corto, por eso todo era extraño para él.

Estoy tan cagada que el otro día un tipo me invito a salir. Cuando llego el día, inventé que tenía algo que hacer y zafé. No quiero a otro, prefiero estar sola. Me da miedo entrar en una relación, me doy miedo, no quiero constatar nuevamente que soy yo  la culpable de todo. La Paulina me dice que debo probar todo lo aprendido en la terapia, que si no interactuó con otros hombres  nunca sabré si estoy  mejor. Pero estoy dispuesta al riesgo? No quiero volverme a sentir mal frente a situaciones que en verdad me aterra no poder manejar.

Es gracioso que no fue la pega ni la u la que paso la cuenta. Fue el miedo  y  ese pasado de primera infancia  el que hoy de vieja no me deja vivir en paz. 

Pd. El otro día vi que Kasabian tenía unos grandes éxitos. Recuerdo que me reí un poco al pensar que ellos, tan nuevos, tenían uno. Estaba escuchándolo cuando sonó esta canción. Me acorde de él y por primera vez, sin forzar  una letra, sentí que tenía una canción nuestra.

Turning slowly, looking back, see
No words can save this
you're broken and I'm pissed
Run along, like I'm supposed to
be the man I ought to
Rock and Roll, sent us insane
I hope someday that we will meet again

"Hard To Explain"

15 de Octubre…no sé si te amo u odio.

A los 31 años (vieja de mierda!), tal como esta canción, así me siento hoy.

Bueno o malo? Ni idea. Me gusta cómo va mi vida, pero mi cuerpo está resentido. Mis pensamientos estan extraños. Como le dije a Paulina, siento que no soy yo, me desconozco. No me molesta lo que veo, pero me soy tan ajena! Ella dijo que era normal, era parte del proceso.

Tengo ganas de irme a la punta del cerro, estar como aquellas vacaciones universitarias en que nada importaba. No quiero  sentirme como antes respecto a la vida, solo deseo que este proceso termine pronto.

Así mismo, como esta canción. Así son mis 31 años.

Pd: Abrazo gordo para el lector constante de tanta cosa rara. Feliz Cumpleaños Álvaro!  Puros grandes nacemos el 15 de Octubre :D