Duda

Hoy me ofrecieron cambiar de ciudad respetando todas mis condiciones. No se qué hacer.
De un tiempo a esta parte la vida esta fluyendo bien, salgo con amigos, conozco gente nueva y de algún modo siento que las cosas vuelven a su cause. Sin embargo, cuando tengo estos periodos de duda, inevitablemente vuelvo a el, visito aquel lugar que implore me negara porque me hace mal. Hoy estoy con esa duda que me recuerda que aún cuando este preocupándome nuevamente de mi, aun no se va de mi cabeza. Hoy, al llegar a el me di cuenta que lo que existió para mi ya no esta. Será la señal que hacia falta para dejar lo que estoy construyendo acá y largarme ? Me da pena por mi, por no tener esa facilidad de desligar mi pasado y seguir, de necesitarlo en mis decisiones.
Que será bueno para mi?
El otro día conocí a un chico. Se qué le gusté. Hoy mientras hablábamos le conté de mi oferta. Dijo que lamentaría mucho si me iba. Sentí rabia, rabia de mi, de sentirme sucia por permitir que me cortejen ( q palabra más ñoña) ,de pensar que estoy haciendo mal en permitir que alguien sienta cosas por mi. Pensé en el, ahora pienso y me duele lo poco que fui,, en cuanta razón tuve siempre respecto de la ausencia de afecto por mi. Pero este pensamiento también me hace sentido, de algún modo me demuestra que no puedo permitir endurecer mi corazón ni mi alma, de algún modo la falta de reciprocidad en lo vivido sólo ejemplifica que debo seguir mi camino, no esperar respuestas q jamás serán recibidas y sólo entregarme. Probablemente, sin embargo, aún no estoy lista para conocer ese alguien y este chico lleno de buena onda y ternura deba ser alejado...yo no haré lo que me hicieron a mi, yo no voy a usar a una persona.
Tendré que irme de acá? Qué debo hacer? Qué quiero hacer?

Chochitos

Mi hermano grande será padre nuevamente.Será padre de una niña.

Cuando venia hacia mi casa pase por aquel edificio donde hace 26 años me tomé una linda foto. Mientra caminaba,me detuve y vino un pensamiento que jamás con sus dos hijos anteriores se me habia ocurrido. Quisas esta niña se parezca a nosotros, a mi hermano. Si  es así,ella tendra la misma cara mia...quisas exista una cosita con pecas,patitas chuecas y ojos grandes,llena de chochitos...

Y no sé, son ese tipo de alegrias ajenas las que hoy me sacan sonrisas.

5:45

Es tan tarde y estoy tan ebria,pero no sé, pienso y pienso en esa conversación.

Como bien dijo Pablo, creo que es el momento de vivir la crisis y sacar lo bueno de ella, así como los Japoneses después de la Segunda Guerra Mundial, cuando se dieron cuenta de que eso tan intro que tenían no les permitiría salir adelante. Ellos, tan milenarios necesitaban del mundo para poder surgir y poder potenciar todas esas características tan propias.

Entonces y con la vergüenza propia que me caracteriza, es el momento de buscar el mundo y alimentarme de todo a fin de potenciar mis propias características. Por ejemplo, esa cosa mía de ser tan buena conversadora y disfrutar de ello solo puedo potenciarla conociendo gente, siendo más amable y no tan crítica con lo que me rodea, haciendo ejercicios sociales que con posterioridad me  puedan traer beneficios. Por ejemplo, en el magister, al principio no conocía a nadie y pensaba en pasar los Breaks sola. Me hice las ganas y de me plantee en un grupo. Resulto que ahora hasta tengo grupo de estudio y me es mucho más fácil interactuar con todos mis otros compañeritos.Hasta me los encuentro en discos y pucha que es rica la buena onda que se va generando.

También esto de vivir sola ha sido todo un gran aprendizaje. Por ejemplo, ahora sé donde está la llave de paso  gracias a que mi cocina se inundo (jajaja). También me tomo el tiempo de hablar con los conserjes y conocer a mi vecina mayor que ama a Pavarotti y a los carreteros del piso.

Otra cosa importante que he aprendido es a que los amigos no se les abandona por nada del mundo. Cometí el error de vivir la vida de otro y dejar de lado a mi gente. Muchos están lejos, pero la tecnología o una simple llamada es capaz de mantenernos más juntitos y al tanto de nuestras vidas, de saber los problemas que a cada uno nos aquejan y colocar el hombro. Ninguno solucionara la vida del otro (otra gran lección), pero por Dios que es rico saber que están.

También estoy aprendiendo a encantarme conmigo, a poner ganas y buscar que es lo que quiero de la vida. La verdad, aparte de saber que en marzo me voy a Europa , no he avanzado mucho en el asunto, pero por primera vez tengo tantas ganas de saberlo y descubrir cosas, no solo decir que deseo conocer el mundo, sino de hacer cosas por ello. La sensación es más que satisfactoria.

De las lecciones que estoy aprendiendo, la más difícil ha resultado ser el aceptar el pasado. Para ser realista, es una idea que surgió luego de cierto acontecimiento conversado con Pablo. De algún modo yo pretendía eliminar cierto personaje de mi vida porque simplemente me hacia (hace?) mal. Deseaba borrar toda esa etapa para poder seguir. Pero entre conversa y conversa con Pablo, me dijo algo bastante cierto…debemos aceptar lo que fue y entender que tapando las cosas no existe un perdón real para nuestro corazón y, por lo mismo, no se puede avanzar. Debo aprender que en varios asuntos cometí errores y en otros tantos los cometieron conmigo, pero ya fue y debemos tenerlos a la vista para poder hacer una vida más sana en el futuro, sola o con otro hombre. Solo aceptando nuestros errores y los que otros cometieron se puede aprender a vivir en conjunto y de un modo feliz.

Lo anterior no solo se aplica al amor de pareja. También con los amigos ,hermanos y todas las personas que nos rodean. Debo entender que esa dureza con que yo me trato, no es aplicable ni para mí  y menos para quienes comparten mi vida. Ser tan categórica, no me llevo ni me llevara a nada bueno. Esto se relaciona mucho con el gran tema de mi vida, la valoración personal, mi poca valoración  por quién soy. No puedo pretender que otro llene aquellos espacios vacios en mí ya que, por culpa o negligencia, puede terminar haciéndolo muy mal. Solo yo soy la llamada a completarlo todo y saber qué es lo que verdaderamente me hace feliz. Es difícil, pero además de la voluntad, hoy estoy tomando medidas concretas.Hoy me junte con Magallanico y salimos a descubrir lugares nuevos,de esos que me gustan a mi. Llego la Vane y se armo un mambo de aquellos, de esos en que bailo y grito canciones de Blur,me curo bien curada y converso con el mundo. (pregunta aparte, por qué existen tantos Esteban?).

No seré la persona más feliz del mundo y obvio, tengo días como el ajo que me hacen olvidar todas estas premisas, pero lo importante es tener esto siempre presente y comenzar de verdad a construir mi camino.

Pequeño Juan

Caminaba con un montón de sentimientos contrariados, nada feliz estaba en mi cabeza. Mientras estaba en eso, en plena calle Ahumada escucho un grito... "Te voy a matar Mariana". Levanto la cabeza y era Jorge. Por un segundo pienso, quien mas que él, ya varios sustos me ha dado con llamadas del SII y otras instituciones publicas exigiendo cosas de mi.
Paramos un rato a conversar. Me ve con cara de poto y pregunta. Le cuento lo sucedido y mientras estaba en eso, de la nada me toma y dice "eres tan estúpida"...lo miro desconcertada y se vienen un montón de ideas a la cabeza. Ya habíamos hablado de eso, ya me había hecho varias preguntas antes y habíamos sacado otras tantas conclusiones y no sé,hizo mucho sentido algunas frases que me dijo en un almuerzo, con la boca llena de comida  árabe ambos..."Mariana, qué quieres de tu vida"..."Mariana, es momento de preocuparse de ti".

He pensado mucho en ese encuentro, en todas esas cosas que este Pequeño Juan es capaz de decir siendo tan pendejo. Creo que es el momento de tomar sus palabras, las invitaciones y lanzarme a la vida...volver a la piscola y las noches rancias no parece tan patético atendidas las circunstancias

pd. No olvidar poner atención a algunas canciones

Tiny Dancer

 Como me dijo Marco, no debo olvidar esta canción, esta canción que me dedico cuando tenia un Lolo musico y la vida se dibujaba mas simple. Recuerdo que la cantabamos juntos cuando volviamos de Santiago a casa. Para Marco,esta es mi canción aún.Segun dice, le recuerda a esa niña que bailaba Ballet y amaba recibir flores despues de cada presentación, esa niña que cantaba 1000 pedazos de Cristina y Los subterraneos mientras el tocaba guitarra.
Quisas esa niña ahora compra flores para si, pero sigue soñando con cantar de la mano de alguien esta canción mientras sostiene flores con la otra.

No debo olvidar que esta siempre fue y seguira siendo mi canción.