Where you stand

El otro día hablaba con José Miguel, mi jefe. Me felicito por responder a la confianza depositada y salir de tan fortalecida de todo lo que paso. Luego hablamos del año, de mi balance y de que pensaba yo de ello. Obviamente uno entrega datos protocolares, es mi jefe, pero me dejo pensando.

Después de abril quede bastante mal, a un punto en que mi trabajo se vio afectado de mala manera. Mi vida estaba tirada y no tenia muchas luces de que sucedería conmigo. Pensé en dejar todo, pero los deberes, buenos amigos y un par de seciones con Pablo ayudaron a cambiar de idea.

También sirvieron una buena dosis de Onaciu, copetes bien conversados, salidas con el Turco y visitas de amigas que no me dejaron sola. 

El tiempo fue pasando, yo fui reconstruyendo mi autoestima. Aparecieron nuevas personas, hoy amigos, en mi vida. Fui de a poco armando mi pequeño mundo. 

Así fue que una noche, una amiga que estaba en casa me invito a unos tragos con amigos de su lolo. Llegué a la reunión, destruida y con la cara mas del terror que puedan imaginar. Llegue y no paré de reír y disfrutar. Por esas cosas apareció la tonterita de twitter y Tigrillo, el pololo de mi amiga, se reía de Elephantwoman. En eso, mientras seguíamos conversando, Tigrillo miro a su amigo del lado... "estay viendo la foto de la Mariana weon"..."Si, es linda ella". Así de rompe raja como luego corroboré fue este chico. Paso la noche y terminamos en mi casa. Por esas cosas de la vida el chico que veía mi foto coloco música desde su celular. Quede en blanco, sonó Communication   de los Cardigans. Recuerdo que me miro y pregunto si me gustaba. Esa noche conversamos mil, hasta que se marcho.

Al despertar, me di cuenta que su mochila estaba en mi pieza. Por la mañana me dijo que la había olvidado. A los días llego a mi depto en su búsqueda. Esa noche bebió toda mi cerveza y conversamos hasta las 5 de la mañana. Luego de eso, estuvo un mes viniendo a verme, a tomar té conmigo, ir al cine a ver películas que el odiaba y salir algunas noches.

Luego de ese mes nos besamos y comenzamos algo. Le dije que no quería nada serio y que tirar estaba bien para mi.

El paciente, continuo a mi lado aun cuando yo era despectiva, tiraba y me levantaba cual mina indolente. Yo no quería  sufrir nuevamente. Eso era suficiente para mi.

El tiempo siguió pasando y yo de a poco no pude evitar quererlo. El era un mañoso, cascarrabias pero mas clever que nadie, me sentia feliz a su lado y volvi a sonreir de verdad. Paso el tiempo, yo con mi vida bastante mas clara no pude seguir negandome que lo quería y que era feliz a su lado. Me gustaba su mundo y quienes lo rodeaban, estaba cansada de viejas que parecían pendejas sin tema. Su mundo era entretenido y le daba esa simpleza y alegría a mi vida que no tenia desde mi pololo de colegio.

Así las cosas, el un día se fastidio,no entendía nada y eso le dolía. Ese día me quebré, ese día me tendí en sus brazos y lloré como no había sido capaz.Ese fue el día en que le dije que aun cuando no deseaba, lo quería pero temía que me dañara. Esa fue la primera vez que me permití dormir en sus brazos y sentir su calor.

Creo que el tiene bastante que ver en este año, en poder mirar con una sonrisa gorda este 2013. Si bien el primer semestre no fue bueno, era necesario. Estoy agradecida de todo lo que paso y se vivió. Era lo que faltaba para poder sacar todo ese potencial que había dentro de mi, de poder compartir junto a el miedos, alegrías y sorpresas, de ser quien soy sin temor (bueno, quizás siempre seré una miedosa).

Este es el año de tantas cosas lindas. De tener a mi madre para mi, de perdonar el pasado y asumir riesgos. De reencontrarme con Marco, de tener una sobrina nueva y ver a mi padre feliz.

Si me preguntan, este a sido uno de los mejores años de mi vida y creo no equivocarme que mucho de ello es gracias a Francisco, el barbón que me despierta varios días de la semana con un abrazo gordo y llena de besos.

Esta cancion fue la primera que me dedico. La colorina maltratadora soy yo :)

Al lado del camino

Fito siempre llega con la canción precisa, esas que te matan de pena o logran sacar sonrisas.

Sin embargo, hoy  "Al lado del Camino" suena mas real que nunca. Hoy suena a conciliación con la vida, con mi madre, con el amor y con todo ese no entender por que diablos suceden las cosas.

No creo que se trate de segundas oportunidades, ni de encontrar eso que complete tu alma. Hoy es solo ser, asumir que todos la jodimos  en algún momento y que nadie te enseña a ser parte de la vida de otro. Hoy solo se trata de ser feliz y de jugar lo mejor posibles nuestras cartas.

Hoy no es perdón ni olvido. Hoy es solo "fue". Hoy no es opción mirar atrás. 

Hoy es sonreír, gozar y aprender.

Por eso, "Al lado del camino" es justa y necesaria

Don't stop me now

Hoy es un buen día para escuchar esta canción, para esperar en otros lados existan sonrisas y que la vida este entregando todo lo que se desee. Espero lo mejor para otros y que la alegría completé todo.
Abrazos gordos y sentido

Las ventajas de ser invisible

Hoy viaje a Melipilla. Encontré a mi arlequín con  su música, ese de mis mañanas en los tribunales de Valparaíso,ese que veía cuando la pena llenaba mi vida.

Caminaba hacia la oficina mientras observaba las muchas plantas y libros que venden en ese lugar. Me detuve frente a un puesto y vi aquel libro. No sé por qué,pero lo compré.

Voy en la mitad y siento pena. Reprocho el hecho de necesitar seguir leyendo, me reprocho el haber olvidado como me afectan los libros, como me llegan.No es existencialismo barato, odio El Túnel y El Perfume (siguen siendo mi señal para arrancar de algún hombre que me salga con ellos). Sin embargo me siento idiota leyendo,de tener la necesidad de.

Hoy hablaba con Pablo. Comentamos el libro y la sensacion que esta embargando estos días. Me dijo que era normal, que no siempre podía estar tan bien y feliz. No sé si sera la fecha ,los sueños o que, pero la sensacion de hoy es amarga. Solo deseo poder terminar hoy el bendito libro (no existen libros malos sino lectores tontos,me decia la weca) y que estos dias pasen rapido. Necesito volver a estar bien.

Respiro

Hace tiempo no paso por estos lados, lo cual no implica ausencia de ideas.
Siento que tengo tanto tanto que decir, de lo mil que he pensado y sentido todo este tiempo, de como va cambiando mi vida cada minuto.
Tengo varias ideas en limpio, casi claras. La importancia de la familia, el como formar una de verdad, si es factible aprender algo de nuestras fracasadas relaciones de pareja. Como dije, esta cabeza no para! Ni tampoco lo hace mi vida. Viajes constantes, salidas con amigos ( nuevos y antiguos), estar con la familia y encontrar tiempo para estudiar. En eso intentó construir un espacio propio, mi refugio , ese hogar anhelado , el cual es tan distinto a todo lo que soñé, pero tan mío y cálido que no lo cambiaría por nada.
En eso va mi vida, en un fin de semana sola con mis apuntes de tributario y mi código ( he aprobado todos los módulos previos (: ), en tener cero ganas de bajar la mirada y dejar la vida pasar. En esto va mi vida hoy, en seguir siendo intensa y peleadora, en disfrutar y alegar por todo. Al final, para bien o mal, sigo siendo la misma, ni más ni menos positiva, pero infinitamente más agradecida de mi mundo y mi vida, porque sea como sea, con altos y bajos, estoy construyendo la vida linda que soñé

Abducted

Es una buena fecha para musicalizar con esta canción. No solo yo puedo cantar...

Used To Be

Does each day just feel like another lie?

Validation

Un ratito  muy pequeño para cerrar los ojos, respirar profundo,levantar la mirada y seguir regalando sonrisas al mundo...

Duda

Hoy me ofrecieron cambiar de ciudad respetando todas mis condiciones. No se qué hacer.
De un tiempo a esta parte la vida esta fluyendo bien, salgo con amigos, conozco gente nueva y de algún modo siento que las cosas vuelven a su cause. Sin embargo, cuando tengo estos periodos de duda, inevitablemente vuelvo a el, visito aquel lugar que implore me negara porque me hace mal. Hoy estoy con esa duda que me recuerda que aún cuando este preocupándome nuevamente de mi, aun no se va de mi cabeza. Hoy, al llegar a el me di cuenta que lo que existió para mi ya no esta. Será la señal que hacia falta para dejar lo que estoy construyendo acá y largarme ? Me da pena por mi, por no tener esa facilidad de desligar mi pasado y seguir, de necesitarlo en mis decisiones.
Que será bueno para mi?
El otro día conocí a un chico. Se qué le gusté. Hoy mientras hablábamos le conté de mi oferta. Dijo que lamentaría mucho si me iba. Sentí rabia, rabia de mi, de sentirme sucia por permitir que me cortejen ( q palabra más ñoña) ,de pensar que estoy haciendo mal en permitir que alguien sienta cosas por mi. Pensé en el, ahora pienso y me duele lo poco que fui,, en cuanta razón tuve siempre respecto de la ausencia de afecto por mi. Pero este pensamiento también me hace sentido, de algún modo me demuestra que no puedo permitir endurecer mi corazón ni mi alma, de algún modo la falta de reciprocidad en lo vivido sólo ejemplifica que debo seguir mi camino, no esperar respuestas q jamás serán recibidas y sólo entregarme. Probablemente, sin embargo, aún no estoy lista para conocer ese alguien y este chico lleno de buena onda y ternura deba ser alejado...yo no haré lo que me hicieron a mi, yo no voy a usar a una persona.
Tendré que irme de acá? Qué debo hacer? Qué quiero hacer?

Chochitos

Mi hermano grande será padre nuevamente.Será padre de una niña.

Cuando venia hacia mi casa pase por aquel edificio donde hace 26 años me tomé una linda foto. Mientra caminaba,me detuve y vino un pensamiento que jamás con sus dos hijos anteriores se me habia ocurrido. Quisas esta niña se parezca a nosotros, a mi hermano. Si  es así,ella tendra la misma cara mia...quisas exista una cosita con pecas,patitas chuecas y ojos grandes,llena de chochitos...

Y no sé, son ese tipo de alegrias ajenas las que hoy me sacan sonrisas.

5:45

Es tan tarde y estoy tan ebria,pero no sé, pienso y pienso en esa conversación.

Como bien dijo Pablo, creo que es el momento de vivir la crisis y sacar lo bueno de ella, así como los Japoneses después de la Segunda Guerra Mundial, cuando se dieron cuenta de que eso tan intro que tenían no les permitiría salir adelante. Ellos, tan milenarios necesitaban del mundo para poder surgir y poder potenciar todas esas características tan propias.

Entonces y con la vergüenza propia que me caracteriza, es el momento de buscar el mundo y alimentarme de todo a fin de potenciar mis propias características. Por ejemplo, esa cosa mía de ser tan buena conversadora y disfrutar de ello solo puedo potenciarla conociendo gente, siendo más amable y no tan crítica con lo que me rodea, haciendo ejercicios sociales que con posterioridad me  puedan traer beneficios. Por ejemplo, en el magister, al principio no conocía a nadie y pensaba en pasar los Breaks sola. Me hice las ganas y de me plantee en un grupo. Resulto que ahora hasta tengo grupo de estudio y me es mucho más fácil interactuar con todos mis otros compañeritos.Hasta me los encuentro en discos y pucha que es rica la buena onda que se va generando.

También esto de vivir sola ha sido todo un gran aprendizaje. Por ejemplo, ahora sé donde está la llave de paso  gracias a que mi cocina se inundo (jajaja). También me tomo el tiempo de hablar con los conserjes y conocer a mi vecina mayor que ama a Pavarotti y a los carreteros del piso.

Otra cosa importante que he aprendido es a que los amigos no se les abandona por nada del mundo. Cometí el error de vivir la vida de otro y dejar de lado a mi gente. Muchos están lejos, pero la tecnología o una simple llamada es capaz de mantenernos más juntitos y al tanto de nuestras vidas, de saber los problemas que a cada uno nos aquejan y colocar el hombro. Ninguno solucionara la vida del otro (otra gran lección), pero por Dios que es rico saber que están.

También estoy aprendiendo a encantarme conmigo, a poner ganas y buscar que es lo que quiero de la vida. La verdad, aparte de saber que en marzo me voy a Europa , no he avanzado mucho en el asunto, pero por primera vez tengo tantas ganas de saberlo y descubrir cosas, no solo decir que deseo conocer el mundo, sino de hacer cosas por ello. La sensación es más que satisfactoria.

De las lecciones que estoy aprendiendo, la más difícil ha resultado ser el aceptar el pasado. Para ser realista, es una idea que surgió luego de cierto acontecimiento conversado con Pablo. De algún modo yo pretendía eliminar cierto personaje de mi vida porque simplemente me hacia (hace?) mal. Deseaba borrar toda esa etapa para poder seguir. Pero entre conversa y conversa con Pablo, me dijo algo bastante cierto…debemos aceptar lo que fue y entender que tapando las cosas no existe un perdón real para nuestro corazón y, por lo mismo, no se puede avanzar. Debo aprender que en varios asuntos cometí errores y en otros tantos los cometieron conmigo, pero ya fue y debemos tenerlos a la vista para poder hacer una vida más sana en el futuro, sola o con otro hombre. Solo aceptando nuestros errores y los que otros cometieron se puede aprender a vivir en conjunto y de un modo feliz.

Lo anterior no solo se aplica al amor de pareja. También con los amigos ,hermanos y todas las personas que nos rodean. Debo entender que esa dureza con que yo me trato, no es aplicable ni para mí  y menos para quienes comparten mi vida. Ser tan categórica, no me llevo ni me llevara a nada bueno. Esto se relaciona mucho con el gran tema de mi vida, la valoración personal, mi poca valoración  por quién soy. No puedo pretender que otro llene aquellos espacios vacios en mí ya que, por culpa o negligencia, puede terminar haciéndolo muy mal. Solo yo soy la llamada a completarlo todo y saber qué es lo que verdaderamente me hace feliz. Es difícil, pero además de la voluntad, hoy estoy tomando medidas concretas.Hoy me junte con Magallanico y salimos a descubrir lugares nuevos,de esos que me gustan a mi. Llego la Vane y se armo un mambo de aquellos, de esos en que bailo y grito canciones de Blur,me curo bien curada y converso con el mundo. (pregunta aparte, por qué existen tantos Esteban?).

No seré la persona más feliz del mundo y obvio, tengo días como el ajo que me hacen olvidar todas estas premisas, pero lo importante es tener esto siempre presente y comenzar de verdad a construir mi camino.

Pequeño Juan

Caminaba con un montón de sentimientos contrariados, nada feliz estaba en mi cabeza. Mientras estaba en eso, en plena calle Ahumada escucho un grito... "Te voy a matar Mariana". Levanto la cabeza y era Jorge. Por un segundo pienso, quien mas que él, ya varios sustos me ha dado con llamadas del SII y otras instituciones publicas exigiendo cosas de mi.
Paramos un rato a conversar. Me ve con cara de poto y pregunta. Le cuento lo sucedido y mientras estaba en eso, de la nada me toma y dice "eres tan estúpida"...lo miro desconcertada y se vienen un montón de ideas a la cabeza. Ya habíamos hablado de eso, ya me había hecho varias preguntas antes y habíamos sacado otras tantas conclusiones y no sé,hizo mucho sentido algunas frases que me dijo en un almuerzo, con la boca llena de comida  árabe ambos..."Mariana, qué quieres de tu vida"..."Mariana, es momento de preocuparse de ti".

He pensado mucho en ese encuentro, en todas esas cosas que este Pequeño Juan es capaz de decir siendo tan pendejo. Creo que es el momento de tomar sus palabras, las invitaciones y lanzarme a la vida...volver a la piscola y las noches rancias no parece tan patético atendidas las circunstancias

pd. No olvidar poner atención a algunas canciones

Tiny Dancer

 Como me dijo Marco, no debo olvidar esta canción, esta canción que me dedico cuando tenia un Lolo musico y la vida se dibujaba mas simple. Recuerdo que la cantabamos juntos cuando volviamos de Santiago a casa. Para Marco,esta es mi canción aún.Segun dice, le recuerda a esa niña que bailaba Ballet y amaba recibir flores despues de cada presentación, esa niña que cantaba 1000 pedazos de Cristina y Los subterraneos mientras el tocaba guitarra.
Quisas esa niña ahora compra flores para si, pero sigue soñando con cantar de la mano de alguien esta canción mientras sostiene flores con la otra.

No debo olvidar que esta siempre fue y seguira siendo mi canción. 

Te pido

Salgo del certamen.Dudo que tenga un cuatro y mi 7 anterior no me salva. Estoy jodida.
Estos días todo fue malo, estoy con la vida paralizada. Invento sonrisas, hago como que todo esta bien,pero lamentablemente llego a casa y la vida se desmorona nuevamente. Lo extraño, lo necesito, pero también tengo claro que no debe estar más. Sin embargo lo sigo buscando y continuo con mi espíritu masoquista. Lo peor es que todo me duele, sus sonrisas, su felicidad, sus amigos, todo. Intento rearmar mi vida, seguir adelante y olvidarlo. No lo busco por unos días y luego viene todo...y duele más. Se qué debe tal como yo hacer su camino solo, pero aún no se cómo dejarlo partir. Se qué bloqueando todo no saco nada pues, a los días, desbloquearlo será mi actuar. Por lo mismo, si en algún momento pasas por acá ( aun cuando lo dudó, el masoquismo no es lo tuyo) te ruego entiendas el por que de mi petición. Tu no estas y se que no estarás, pero yo sigo con todos mis sentimientos y no soy capaz de dejarte partir. Por eso, ayúdame en mi proceso, ayúdame a que sólo seas en mi el recuerdo de un lindo  intentó de dos personas que se quisieron y acompañaron en rudos momentos. Quedémonos con lo bueno, con nosotros caminado de la mano descubriendo esta ciudad. Quiero que sólo eso me acompañe.
Se qué no estoy en condiciones de pedir nada, como bien me dijiste ayer, pero necesito poder seguir mi vida sólita, sin estar pendiente de tus nuevas fotos o de los lugares que visitas. Ayúdame a olvidar nuestra vida juntos. Ya no quiero seguir viéndote todas las tardes al salir del trabajo, ya no quiero despertar y que seas lo primero de mi día ni añorar tu olor y esos abrazos en que me sentía chiquitita
. Tampoco quiero continuar preguntandome si lavaste tus dientes o si comiste algo. Necesito que no estés más en mi vida y que sólo seas un recuerdo que no lastime. Sólo eso quiero. Por favor, ayúdame  con eso y entiende mi petición.
Abrazo gordo. No me odies ni mal intérpretes esto, no es un ataque sino una súplica para poder yo seguir. Cuídate y no olvides lo último que dije, porque eso si lo tengo claro
Un beso

Y llegan esas noches, sola, que te das cuenta que todo fue una mentira, que te usaron y nunca existió un héroe para ti.

Lucia

Hoy conocí la hija de mi amiga Viviana. Su nombre es Lucia, tiene 14 días y es una cosita exquisita,blanca, con un punto de nariz y unos ojitos lindos.

Lucia nació con problemas. Estuvo en incubadora varios días, lleva examenes de sangre, resonancias magneticas e infinidad de pruebas más.Ella con sus 14 días quisas deba ser operada por un neurocirujano la proxima semana. Ella, tan pequeña, a debido pasar días sin comer para poder someterse a todo.Ella, como dijo su padre, es una luchadora.

Viviana esta triste,intenta sonreír y mantiene la fe en que todo estará bien, en que la fuerza de su pequeña y todo el cariño que la rodea hara que salga adelante.

Las observo.Sostengo a Lucia en mis brazos mientras miro la sonrisa de mi amiga. Vuelvo la mirada a la pequeña y se me llenan los ojos de lágrimas. Me siento una mierda, una mal agradecida. Ella tan chiquita pasa por todo eso. Mi amiga, tan mamá, tan mujer, soporta todo con una sonrisa y Fe en Dios. Sigo sintiéndome cerda, egoísta. Yo sumida en tristeza y ellas soportando todo eso. Yo, que estoy sana, tengo una familia que no me ha dejado caer, amigos que me acompañan y se preocupan de mi. Yo, que tengo una vida que tan solo depende de mi. Yo, que no debo dejarme caer.

Han pasado muchas cosas. Estoy iniciando una vida sola, armando un hogar, un nuevo mundo para mi. No a sido fácil, ya no esta lo que yo mas quería en mi vida, no hay sueños. Cada paso que he dado a implicado preguntas, por qué el no vivió esto junto a mi, por qué no puede disfrutar de todo esto conmigo, por qué me odia, por qué ya no me ama...o por qué nunca me amo. Son demasiadas preguntas que me han sumido en una pena profunda, de esas que no puedes salir. Pero pasan estas cosas, veo a Lucia junto a su madre dando la lucha, soportando dolor y penas sin bajar las ganas, con la confianza de que la vida sigue. Esta todo esto frente a mi y no puedo menos que llenarme de esa confianza, sentir que la vida esta llena de posibilidades y que solo depende de mi, de lo que haga por mi vida. Es verdad, ya no esta él a mi lado, pero me debo una oportunidad, de tomar lo que queda de mi y comenzar a construir sueños nuevos, sueños solitarios que tapen un poquito el vacio de mi corazón. 

Hace años aprendí que a nadie se le puede obligar amar. Esa fue la lección de mi vieja historia.

Por lo mismo, es el momento de amar y dejar partir, de mirar por ultima vez todo lo que fue, secar las lagrimas y continuar mi camino. No estará él,pero tengo que seguir.

No será fácil, pero me lo debo.